In questi primi 6 mesi di paternità ho imparato che...

•  …il mio braccio sinistro non serve solo a portare la fede. Il mio braccio destro riesce a compiere da solo un buon 80% della mia normale attività, mentre quello sinistro c.a. il 30% (anche se la percentuale è in aumento grazie all’allenamento quotidiano).
• …potrei superare l’esame da Ninja. Mi alleno giornalmente entrando e uscendo dalla stanza del bimbo senza far scattare il baby-call.
• … so l’esatta posizione del sole in ogni momento della giornata. Ho scoperto dov’è l’est e dov'è l’ovest. Niente a che fare con improbabili preghiere verso la Mecca, ma con l’evitare che il bimbo si svegli per il sole in faccia.
• …i rumori prodotti dal proprio figlio sono la più efficace sveglia mai inventata. Anche per uno col sonno pesante da orso polare in letargo e sotto sedativi, come il sottoscritto.
•  …la parte superiore delle mie dita e le mie labbra sono termometri più accurati di uno al mercurio. E non inquinano.
• …anche la femminista più incallita è pronta a definirmi un “super-papa” nel vedermi cambiare un pannolino, o intrattenere (occasionalmente) il bambino per qualche minuto. Le stesse identiche attività svolte da mia moglie, le valgono semplicemente la denominazione di “mamma”.
• …la paternità, insieme ad altre cose, ha aumentato la mia empatia verso i miei simili (altri padri). Se pensate che esageri, chiedete a qualunque neo-genitore cosa prova quando vede un padre con due gemelli che piangono per strada.
• …riuscire a fare un sonnellino di 10 minuti durante il giorno è una santa benedizione che manco il Papa. 30 minuti di fila sono un miraggio alla “oasi nel deserto”. Un ora… un’ora? Davvero credi di poter dormire un’ora durante il giorno con un bambino piccolo?? HAHAHAHAHAHAHHA. Bella questa.
• …non devo mai, mai, MAI, giudicare niente e nessuno. Sebbene questo fosse un concetto già imparato sul campo, la paternità l’ha rafforzato ancora di piu. Ho avuto modo di verificare che molte cose che vedevo come un peccato capitale genitoriale prima di diventare padre, adesso le capisco. Eccome se le capisco. E in molti casi, le approvo pubblicamente.
• …la merda, il vomito, le caccole, la pipi ed ogni fluido o solido corporale possono essere (e spesso lo sono) raccolti e agguantati con ogni parte del corpo. Se possibile, meglio se quella parte del corpo è della mamma!!!
• …molte cose che prima di diventare padre mi erano indifferenti, adesso provocano in me violente reazioni emotive. Creo di iniziare a capire (anche se moooolto lontanamente) la sindrome pre-mestruale femminile.
• ...l'istinto esiste.
• …mia mamma e mio papa avevano ragione. In (quasi) tutto.